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March 28 十二月 7谁能想到我会在吉隆坡机场的小咖啡铺子里开始写今年的十二月。窗外炎热，四周嘈杂，身旁堆着大车行李，爱人已经疲惫地趴下打盹。
January 06 十二月·6十二月
好罢，那么我就破一次例；我们毫不掩饰地来讲一讲爱情。
昨天晚上，我很淡淡地对两年来一天都没有停止过疼爱照顾我的人、上一篇十二月的主人，道了感激。不是因为我们终于要互相放下朝前走，而是因为我将过去的十年在胸中滤了一遍，感激的心情让自己难以呼吸。十年的颠沛流离，像我早先写的，“世人见证我不忠，在此中辗转，为其生死”；如果不是凭着十万分之一的侥幸，无端地持续地受到疼爱，想必路上的风沙都能把人生生呛死。怎么能不感激？连带着疼爱和怨恨、以及相生的祸福，我一道感激；否则如何能够绕得成圆、终于回到当初出发时的位置。
我所担心的是，如果每一个十二月都要更新，如果每一圈都是徒劳地往返，我们残留的心力和勇气还能支撑多少回。我信仰这个担心如此之久，衍生出的大幅理论都快要俘获教徒，却终于在岁末的时候，被深爱的长者揭穿。他指西西弗斯给我，说不要逃，要每一圈付出更多力气。——然后我就相信了？不是的；只是一瞬间有了挑战信仰的勇气，就当作给担心机会验证它自己，也让人塌实。
无论开始还是结束，都值得一面纵容彼此、一面花费心思左右考量，都值得添上虔诚的心愿、并无视潜在的一切危险。虽然人前人后，说了那么多尖利跋扈看似有理的话，塑造出金盔铁甲的自己都深以为然的面相，却从来没有忘记过谦卑爱人的态度。因为绝大多数的我们都并非王子公主的出身，纵然好运气地受到旁人无私的抬举或宠爱，自己心里总要清楚：并没有一条锦绣的退路。
诺言美，十年都未听足够；诺言虚妄才美，所以我也未有足够力量下保证书，说从今往后，兢兢业业，再无荒唐举动。好在我对你也无这类要求；你我的一切优缺点都是生就，幸或不幸看是否能够舒服适应，并非用力要求得来。对我而言，总是先有遭遇，再有你的好我的坏，并不是按图索骥在人群中挑拣的结果；因此错身的人不用感怀，撞上的人也没道理欣喜；只是第一秒钟点头的双方啊，请慢慢学着让自己舒服。
还有一些话，片段地想说，已经忘了；仿佛也不必再叮嘱。 我回去了，重新开始，带着十年的美好记忆。
后： 亲爱的熟识我的人，你们都明白我将这样的话说出口多么不易；我也没有准备要做出多么坚定决绝的姿态。只是想对你们说，如果我也可以，就没有人做不到了：）
从写十二月开始，六年来每一个十二月，对我都有深重的意义；所以我已经不敢再强调这个习惯的重要性了。我那么景仰彪悍的人事和作风，我平日里那么口无遮拦，可是到写十二月的时候还是学着收敛；这有点不对。它不能变成又一个SHACKLE，让我这么介怀。 August 29 这才我所说的心思沉静与世界不分离 把生命置于阳光中，一生就不会一事无成 不管处在何种境地，遇到何种不幸与失望 我的所有努力便是重新去寻找接触 在我亲身体验到的这种悲哀之中， 爱， 是难以表达的意愿 即使看到的仅仅是夜幕中的一座丘陵 那又是何等陶醉的感觉。 ——ＡＬＢＥＲＴ ＣＡＭＵＳ
有的时候我也会被你们说服，也会轻易忽略心里的想法，也会学着不表达还自我安慰是成熟的接受。 可是你看，我所向往的是这样：与世界不分离；尝试表达。即使只是表达了“难以表达”，也叫人心醉。 未经表达的想法不是想法；思考是环环相扣的完整过程。如果任由智识重回混沌，对己对人都无益处，人类智慧失去作用。 你看，他的想法才是我所说的心思沉静。 July 26 文字斗牛一——八卦之王（WILL出题） 有两个声音，面目模糊。两个声音交替出现，叙述他们所见的一切，他们眼里事件的面目。事件面目模糊。这样两个声音，因为陷在长时间的观察和叙述中，而自以为参与到了事件当中，从而衍生出无边的渴望来；又因为无边的渴望而不断叙述、辩论、争执，渐渐耗去原有质感，以致分辨不出年龄与性别。
这两个声音，仿佛来自遥远天际，却字字清晰入耳，能在听者心中留出萦绕的空隙。 声音是独立的。它们俩之间相互独立，并各自独立于事件之外。它们依各自的速度、顺序、角度和理解力来观察和叙述事件。它们坚持已见，不可动摇。 叙述完成之后，它们就与事件结合到了一起，彼此缠绕，相互交融，不可分割。它们展示了事件，渲染了事件，解释了事件，改变了事件，甚至创造了事件。它们与事件之间产生了巨大的相互影响。从声音出现之刻起，就成为事件的一部分。或者，不如说，事件成为了声音的一部分，成为了声音的辅佐、补充说明。从声音出现之刻起，事件退到了事件之后，声音取代了事件，而成为了事件本身。 声音零：
盛夏，很闷热，阳光灼烈刺眼。每一天都是汗涔涔的，我已经不能走出门去。我愿意拉上厚厚的窗帘，开足冷气，抱着柔软的被子，蜷缩在房屋的角落里。我愿意在浑噩之间挥霍去这个季节，避开这个季节。我愿意平安。 你想，他们这样天天见面，怎么可能平安。 声音一： 他们不可以拒绝。更重要的是，他们事先并不知道；谁能知道呢；现在也没有人知道。没有人知道，包括他们自己。 谁能知道她爱上他呢？ 她自己也不知道。 谁能想到呢？ 她自己也想不到。 这件事情难以预知，不可阻挡。这件事情我们能说么？会有人相信么？ 你相信么？ 零：我相信。我眼见它发生。在第一天，开始的那一天，某个想法击中了她，击倒了她，一瞬间攫住了她的心。她自己毫无察觉，茫然无知，她自己创造了爱，编写了爱，演出了爱，她自己却茫然无知。 一：他们在做什么？ 零：准备一场演出，爱情，爱情的演出。他们为此日复一日，反复排演；他们应当彼此相爱。是她一手安排他们彼此相爱。这个愚钝的女人啊，她自己一手安排。这些年来，她自导自演了多少蹩脚的剧目，屡战屡败，循环往复，不知悔改。你看她投入的神色，这一次，又以为是全新的一次呢。这个愚钝的女人，永远不知道自己面朝何方。 一：她或许是对的。 她的愚钝是对的；她的不明晰是对的；如果有对错之分。 此外，她有别的选择吗？ 可以不爱吗？ 可以爱上之后不爱吗？ 可以彼此相爱吗；他可以吗？ 如果她不知道爱，不知道已爱上，他也不知道，算得了爱么？停得了么？ 零：有什么是不可以的？问题就在这里。她独自认定一切不可更改；她习惯逼自己入墙角，并将永远地反复不断地演练这一习惯：她自愿如此，不可更改。 这习惯在她长久的自导自演中不断加深，熟稔于心，成为她性情的一部分。她无法脱离，不可能再成为另一个她。 一：她什么时候明白过来的？ 零：啊，我不知道，我忘记了，没有注意。没有人注意到…… 一：谁会注意到呢，直到有改变。 零：是啊，直到有改变。直到改变了她自己才明白过来的。她望向他的眼色不舒展；她的声调紧绷；期盼他出现，不舍他离开；她开始分析他的动作神情。 她窥视着他。 与此同时，她潜逃出自己的身体，从一面空中的镜子里看了看自己，看到了自己在窥视着他。 她这才明白了过来。 一：原来如此，她感觉怎样？她一定很紧张。 零：很紧张，手足无措。但是她训练有素，显得很平静。她能够处变不惊，但不懂应对。你们过于信任她了，她感情太过丰富又无力疏导；善良和体谅影响她仅存的判断力。她的坚韧只对一个人有效果，她自己。 一：你太苛刻了。 我喜欢她；如果换作是我，大概也是同样的表现…… 无论如何她还是开心的。她很兴奋，非常新奇。这件事毕竟新奇。 她怎样打算呢？ 零：深夜里她不断想到他。不可以说，不可以表露，不可以询问。没有人可以询问。 这件事的新奇之处就在于：不可启齿，不可参考，不可打算。 她的绝望就在于不可打算；她的深重的热望亦由此而来。 一：我明白了 你是否有过死的打算？不可打算因而产生的深重热望。 零：你明白了，就是这样。 一：演出怎么样？ 零：演出很好，非常成功。优美且悲伤的爱情，非常动人。 他是优秀的演员，非常杰出。 一：我了解，而她并不在演。她身在其中。 零：你错了，她也在演。 否则，每一次被他拥抱时，她如何压制涌遍全身的潮水般的温暖感；每一次被他亲吻时，她如何掩饰心内的雀跃和惊慌。 每一句对白都在挑战她；每一个情节都在嘲笑她；每一个动作都在诱惑她：她几乎被自己所写的剧所击败。 她非但在演，而且倾尽全力；她演了一个演员。 一：这多么残忍…… 零：至少可亲近他。 一：啊，热望多么深重熬人；这闷热的天气，仿佛也在隐喻 零：再没有什么天气 一：再没有什么天气，也没有了灼热的阳光和空气，没有了窗帘。再没有地方可躲避自己。没有办法避开这个季节；没有办法避开他。再没有地方安全。 你接受吗？ 零：他接受吗？她自己先接受了吗？ 存在一点实现的可能性吗？ 为什么要把自己投入到这样渺茫的事件中去；生活如此丰富，转瞬就风起云涌，叫人无言以对。 一：你还是认为她爱上了他？ 零：她这样认为，且不愿承认。 这些年来，她从不承认。 一：你认为她爱上的是他？ 零：谁能爱上另一个人 一：她将永远都疑惑，她再也不会知道答案。她的答案，他的答案，我们的答案。 零：她不敢问；也不敢问自己。换作是你，怎么问？ 她不能想象，不能判断。 这件事不可启齿，不可参考，不可打算。这件事将空白地、无人操纵地向前进行。 一：或者就此结束 零：或者就此结束。 一：不 有没有一点可能，他已经明白过来？ 零：不知道。 一：不知道…… 那么，这一件事，他会怎么想？ 零：不知道。 一：不知道…… 零：她前进的时候，带着那种值得称赞的神情；她摈弃了担忧，一味地强势前进。 一：让全部的过去都一笔勾销吧； 从这里开始，忘记不信任 忘记身体 让她改变，用力，疼痛，脱离 从这里开始，打开这扇门，重获贞洁 零：她自愿如此，不可更改。 一：她怀抱希望，自恃甚高。 她想象力太甚，对他描绘太细致，对事件期望太高。 她又在谋划一个剧目，设计新的情节场景，刻画角色，沉浸其中。 她自愿如此，不可更改。我为她辩护，也为我自己。 零：你是否看到前景？ 一：我再不能观察。 我进入她的双眼之后，我成为她。 我明白了，她只能看到生活的碎片，细小的片段，分离的布景，数以千记的数以万记的局部；她前后茫茫，只在此处，荒芜破碎的此处：这就是为什么她执着于此。 零：你预备怎样，你想和她在一起？ 一：我想和她在一起，置身其间，看这一切发生；我想看到他们相爱；看着她终于完成。 但是我不能啊，她必须独自完成，像她已经独自经历的这十年、这些事。 零：完成之后你会再次发现，这件事和已经过去的那十年、那些事没有区别。 一：不 零：循环往复，不知悔改 她还是忘记不了这十年。 一：字字句句 她用心记忆过用手抚摩过的每一张脸庞，每一段线条 她永远也不能够忘记 无论是怎样的生活，怎样的爱情……她都忘记不了。 你是否相信声音，是否相信声音叙述下的事件。
在这个事件里，这声音淹没一切，覆盖一切；声音统治一切，不容置疑。 声音之外，不再会有其他的控制者。 除非你是事件本身，
而事件本身是缄默的。 （我的题解：
八卦：两极，零和一 ；旁观和窥视 王：控制；创造和改变） 真相是把他换作另一个她
April 19 宽容一 我们有能力选择宽容或不宽容 我们有能力选择与谁交谈交往过从甚密或者不交谈 不要无视自己的能力
二 心智不成熟不是问题，有时惹人怜爱； 但是我觉得，对不了解的事物一律抵制以保持自己纯真幼童的形象，不是那么明智的。 尤其女生，你不是自己捏造出来的粉色婴儿和公主的混合物，你比自己想象的要强韧。
三 再说一遍 “受难是这个世界的积极因素， 是这个世界与积极因素之间的唯一联系。”
“她向四面八方的风敞开自己，她属于任何想要她的方向。” April 18 早起的鸟儿有虫吃上不上xiaonei.com？那里更新比较快＝＝
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通宵2天后坚持７点起床花了５分钟爬出寝室单兵出动去拍某传说中的ＡＤＩＤＡＳ长跑活动... 本来，在凛冽的晨风中看着一群选手跟着一肌肉男做激情澎湃的热身运动已经看得我瑟瑟发抖，并深深觉得自己的遭遇惨绝人寰罄竹难书...可是...蓦然回首...君君出现在不到５０厘米处，，，ＷＡＨＡＨＡＨＡＨＡ... ＩＮ Ａ ＦＬＡＳＨ，ＳＨＡＣＫＬＥ大人变身狗仔并发挥其含蓄内敛欲擒故纵之娱记天赋，在出色完成本职工作Ｄ同时，收获君君寂寞打球照Ｎ张，私人合影Ｎ张，及当天唯一签名Ｔ一件～现做超大型睡衣及超短型浴裙使用中... ——————————－不着调Ｄ分割线回归—————————— “尽管她像水一样从你的手中滑落，你从她身上抓住的那一点点东西也是值得做一番努力的。”－ＬＶＳ April 10 对残酷的青春这几个字，你有什么话想说？对残酷的青春这几个字，你有什么话想说？
终于是深深地烙了你的痕，烙了我的肺腑。终于通过年复一年的无缘由的揣测练习，陷入无边的怅惘里。终于在无边的怅惘里，不自觉地荒疏了记取的能力。然后，终于忘记了。 没有什么是忘不了的，尤其是残酷。 还是你从来就没有感到过残酷：你轻而易举地、一帆风顺地、从容坦然地就有了扛起生活的重的能力；还是你从来就没有过重的生活。
无论如何，你终于明白了残酷是我们趋利避害解决问题的方式。你的问题也将如此解决。 无论什么事，从发生的那一刻起，急速远离，终于成为失散多年的记忆。
像我们漫长的青春期，终于应该到头了。 April 05 大家都有爱情理想么难道没有人会一觉醒来觉得，好了，这样足够了，么？
我很快乐，感觉很好。我充满感激，可是不能再要更多。忽然间周身环绕的空气都在告诉我不能贪婪，不能乞求更多。我惴惴不安，无边忐忑，让我们逃离现场。让事情停在最好的那刻。这样的做法，难道十恶不赦么？
心底深重的危机感，是怎样安全的你都克服不了的。对于我能做到多少，能给多少，有什么潜在的危险，我都坦白过。
怎样责怪我都可以；可是如果可以，能不能不要惩罚我，能不能不要自我屏蔽，能不能不要把我从生活中剔除，不要让我“像那个谁一样”。
能不能忘掉我是女人呢？
March 30 你的 图景关于你所孜孜不倦地勾画和我也情不自禁地参与描绘的那些美好图景，我恐怕还是无福消受。我期待若干年以后，一个谁——这才是合情理合规律的——来与你共襄盛举。我将长时间地向远处走去，成为你不忘的、却可在具体生活中忽略不计的，另一个谁。
在我远离的间隙、停顿的间隙，你的这些图景将长久地折磨我。
March 23 我要转运还是不行，一切都是假的。“煽情也好激动也好都像是心底里发出的冷笑。” 永远都是一个人，孤寡老人啊。怎么就没一种关系可以work out。
一个人哪天要是背，真是可以背得天昏地暗山河失色的，，，所有倒霉事都会暗地里沟通好了此起彼伏地来算计你。比如说刚想出去逛逛就百年不遇地开始下雨；刚修好的电脑就老是在关键时刻蓝屏；刚吃了藕粉就觉得恶心；刚爬上床就来电话找；刚觉得自己被抛弃了，马上就有另一个不相干的人冲出来说我也不要你了。连打火机也看得出人的运势高低终于弃暗投明去了。
作为一个孤寡老人生活已经多么艰难，再倒霉简直就没天理了 所以，，预备，念： 我要转运我要转运我要转运我要转运我要转运我要转运我要转运……
我的心里已经有个垃圾粉碎厂，下决心要改建为垃圾加工厂，变废为宝，环保又发电 March 17 开心今天买了BENETTON粉色毛衣一件 恋情顺利的时候才会有勇气买粉色的衣衫来穿 整理衣柜粉色也不过两三件
心情甜美怎样辩解也没有用 但今次不是你想象中的恋情，是拴了有特异功能的人在身边每日让我开怀大笑10次 每日源源不断供应我甜美心情 这时候听wind geige，我开心得简直要手舞足蹈～
都不要指责我，有什么比开心更重要 March 10 you have to forgive meNow u c my weakness. 谁舍弃自己自在只为你自在，谁舍弃自己快乐只为你快乐？ 挫败得一塌糊涂。 You have to forgive me. You have to forgive me. You have to forgive me. February 22 恐青山笑我今非昨小说里写：“小时候跟大人逛年宵市场，五光十色之余，忽然与大人失散，彷徨凄迷，大惊失色，但终于又被他们认领到，带着回家，当中经过些什么，不再重要。迷路是很可怕的一件事，场内再彩色缤纷，又怎么可以逛足一辈子。” 近日我深更半夜里读亦舒，为小聪明沾沾自喜。近日我愈发觉得有雀斑的舒淇是个十足尤物。近日我每每翻频道看到郭德纲就要盯着看得乐不可支。乐得发现自己趣味庸常。 近日看人与自然看毛皮动物怎样感知地表的电力，看植物的根茎怎样与月球引力同呼吸，看瓢虫经零下十度的冰雪依然能苏醒而野鸭耳中装了气压计。乐得发现崇拜自然的神秘才不叫人心内沧桑。 近日每一觉都睡到下午三点，而凌晨三点异常清醒。近日以日夜颠倒为借口忽略短信。近日与人争论常出警句譬如什么精明男人谨慎不犯险而笨男人只愿更笨女人来支配，haha 近日愿每日可大声诵读神话三则，练字十个，买到围棋入门一本＝＝我有初段教程一本，才发现初段已如天书，啊，恐青山笑我今非昨。 若给美玲批阅一定又会问“可是近日心绪不宁？” 这世界光怪陆离五色缤纷，足可逛一辈子。 February 15 too tired to sleep,for Ihave killed my soles with high heels
have killed my fillms with daylights
have killed my dates with cigarettes
& am now killing myself with an age-old song
Wendy gets high for the 2nd show, & this is for the VLT's Day February 13 黄金岁月我不知道，我现在心里想的是，终于丧失了认识自己的热情：所以这么久都说不出话来。
我是怎样会怎样要怎样终于不再成重点，尽管这事耗去了20年。
在此之后，就可以无辜，坦率，笑得腼腆
一直以来我们都以为自己出发得早走在前面，其实别人生就在那个位置，我们兜兜转转也不过赶到起跑线。像PAPER说的，我到达这一步比别人晚了多少年啊。honey ur words r spiraling like the zsa zsa zsu.. XD
对20岁的女人和30岁的男人而言都还有10年的黄金岁月，夜西湖惹人怜。 January 05 十二月12月31号那天我准备贴,可是台湾地震了不是...所以发到XIAONEI.COM了
那天沮丧了一下,但是好在有你安慰
我想这也算是今年的MOTTO
另辟蹊径
十二月
你意识到移居了么？我们都曾想要一走千里，可是千里之外的你对归来如此想念，可是归来后的你又发觉不过如此。移居没有对我的改变起作用，在哪里我都会沿同一条线向前。这一年，我移居到千里之外这个寒冷干燥的地方，蜕下一层皮。如果我们中的每一个都在时空变换的时候蜕下一层皮，那么下一年，我们要如何相认？ 如果认识你自己意味着曲解你自己，摧毁你自己，那么写这文章的我和读这文章的你，即是我的曲解者与摧毁者，笑。
总是这样，我向前迈一大步，然后徘徊良久。 我向前迈了一步，因此将有良久的徘徊。
不要说自己很懵懂，其实你对自己的每一点进步都清晰自觉，因为眼中的风景已改变。因为我已经向前走，所以不要拿从前的模样比划我，不要用从前的语句描述我，不要用从前的心情想念我。 在新的我的周围，孤独在自生自长。孤独由我创造，为我服务。趟过这些浑水我决定要独自一人，无论前进后退，无论耗费多少怜悯的眼神。我决定要独自一人，并将这句话摆在这里，等待不可能到来的印证或检举。 我能设身处地地为所有人着想，能忽视任何人的软弱自私放纵，或者对我的种种辜负，能体会任何人的温情细致隐忍，以及因我遭受的种种伤害。老而弥纯是可耻的；仇恨已经遗忘，年少时的恋情失去效用，我恢复成不可书写的白纸。 我看上去一无所求，不是没有要求，是不说。我看上去一无所有，不是没有付出，是不说。真的可以说出来么？说盘旋反复的成长过程中的失真，还是说我们对感情无法解决的心灰意冷。我如此安静：不得不安静，一切纠缠和需索都卑劣。
请让我悉数这一年的得失。像你所见到的，我失去了阅读的时间，失去了息心汲取的机会，失去了驾驭文字的能力，失去了曾费力维持的一切信仰：我失去了心力。像你所听不到的，我得到最完满的评价，得到我最想拥有的评价。如果真如他所说，可亲敬的老Roger能确认我所不敢确认的，那么我已然坚韧沉着。你看，放弃了努力之后我不再有疲惫感；失去了心力的我，反而坚韧沉着。 坚韧使我上不得天堂也走不了四方，沉着使我言语平淡而心里苍苍。请让我在下一年里继续保有这坚韧沉着。我已经能看见下一年里徘徊的良久，孤独的良久，已经能感受到良久的徘徊与孤独中蠢蠢欲动的危险。这危险不可割舍，而平安难以忘怀。 为什么总也不下雨呢，如果静观雨水，我也许能遗忘得缓慢，也许能迅速地记起过去的许多话、许多年。为什么总也不审查自己呢，如果不暗自加速，如何能与前方的人比肩。
不是忽视幸运，只是无可报偿。 不要试图攫取，我会不断离去。 2006.12.29 大一 December 03 好久不见好久不见，你们好吗 TH里对msn,spz,hotmail都支持得相当差，不知道为什么；然后苹果的msn没法看到联系人卡片所以就没有了大家的spz地址 我现在在东门，盒子咖啡，打算笼统地迅速地概括一下这四个月来的生活，但是无从说起。（外间忽然开起餐会，非常喧闹） 学习：英语课都不难，综英期中考得还好，希望语音的final已经通过，这样接下来就不用去上这门课了。数学非常ws，我已经无言。体育刚在狂风中跑了1500，接下来考跳绳和健美操。计算机的ppt已经提交。接下来的这个月里，要做口语的final presentation，综英的大作业，选修的两篇论文，以及为其余各课的笔试做好心理准备＝＝ 健康：对这里的天气和食物都非常不习惯。一直在断续地生各种病，非常不舒服，心情很不好。11月底一场大病，高烧，药物反应，独自去了六次医院，到现在还没好透⋯⋯ 人际：一个人生活。加入一些组织，认识一些人，有趣的人和有趣的牛人，以及不得不应付的人。出入有美女相伴，周末有自己的晚上，也时不时会有人请吃饭喝茶。像大多数人一样，看上去很理想，免不了长久的落寞。 感情：我们不谈感情，不过近来有件有趣的事。口语课那个经历了数次婚姻的哲学老爷爷让一班子女生各自做ideal mate为题的presentation。我知道大家都很纯洁，但没想到竟然那么纯洁。在一溜粉红色的描绘英俊幽默有爱心有责任感的理想男人的ppt之间，我的黑色幻灯片如此格格不入，我的requirements也被评论为“根本就是让你一个人呆着嘛”。那我就继续给自己找各种堂皇的借口好了，老爷爷的微笑目光体现出，他wonder了这些年也不过如此＝＝现在回想起来，那些草率拟就冲口而出的话还是可玩味的，以后细说。 不行了，被外间的鸟语分心得一塌糊涂，准备赶回去开会，以后说。 大家幸福安康，本周内尽量完成今年的《十二月》。 下周尽量再来。 |
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